RE: Witze Threat - 2

so um den Thread mal zuehren:

Mathematischer Stumpfsinn...:


1. x² und e^x gehen auf eine Party. x² geht voll ab und tanzt und hat Spaß,
flirtet ein bisschen mit den zwillingsschwestern sin und cos. e^x dagegen
sitzt stumm in der ecke und ist einsam. x² bemerkt es und sagt: "Hey e^x,
komm ma her zu uns, integrier dich doch mal!" Darauf die Antwort:
"Das ändert doch eh nix".

2. Ein Bus, der mit zehn Personen besetzt ist, hält an einer Haltestelle.
Elf Personen steigen aus. Drei Wissenschaftler kommentieren das Geschehen:
Ein Biologe: "Die müssen sich unterwegs vermehrt haben." Ein Physiker:
"Was soll’s, zehn Prozent Messtoleranz müssen drin sein." Ein Mathematiker:
"Wenn jetzt einer einsteigt, ist keiner drin."

3. Während eine Gruppe von sin-Funktionen in einer Ecke stehen und sich königlich
amüsieren, steht eine cos-Funktion einsam herum. Einer der sin-Funktionen ruft
ihm zu: "Hey cos, komm doch rüber zu uns, integrier dich doch mal!"
Daraus cos: "Das hab ich doch letztes Mal schon gemacht - da hab ich mich so
negativ gefühlt."

4. Treffen sich zwei Parallelen im Unendlichen.

5. Ein Mathematikerpärchen bekommt ein Kind. Sie nennen es Hans.
Wie nennen sie ihr 2. Kind??
Natürlich "Nicht Hans"

6.Kommt der Nullvektor zum Psychiater.
"Ich fühl mich so orientierungslos"

7. Wie fängt ein Mathematiker einen Löwen?
Er sperrt sich in einen Käfig und definiert sich als "draußen".

8. Und wie fängt ein Physiker einen Löwen?
Er baut einen Käfig und wenn man die Reibung vernachlässigt ziehen sich Löwe und Käfig gegenseitig an.

9. Kommt ein Vektor zum Arzt: "Herr Doktor ich bin linear abhängig!"

10. A: Hey hörst du das ? Das Nachbarspaar streitet schon wieder!
B: Kein Wunder ... er ist Mathematiker und sie unberechenbar.

11. Es gibt 10 Arten von Menschen: Diejenigen, die das Binärsystem verstehen und die, die es nicht verstehen.

12. Wie fängt ein Mathematiker ne Liebeserklärung an? Angenommen ich liebte dich nicht....

13. Ein Mathematiker übernachtet bei einem Freund. Nachts bricht in dem Zimmer in dem unser Mathematiker schläft ein Feuer aus.
Er wacht auf, schaut sich um, sieht einen Feuerlöscher und schläft beruhigt wieder ein. Warum?
- Er hat die Lösung gefunden.

14. Guck mal das λ! Ach lass doch das φ!

15. Warum können Seeräuber keinen Kreis ziehen? weil sie pi-raten!

16. Hypothese: "Alle ungeraden Zahlen größer 1 sind Primzahlen."
Mathematiker: "3 OK, 5 OK, 7 OK, über Induktion folgt, dass alle ungeraden Zahlen prim sind."
Physiker: "3 OK, 5 OK, 7 OK, 9 Messfehler, 11 OK, 13 OK,..."
Ingenieur: "3 OK, 5 OK, 7 OK, 9 OK, 11 OK, ..."
Informatiker: "11 ist eine Primzahl, 101 ist eine Primzahl, 111 ist eine Primzahl, ..."

17. Warum können amerikanische Mathematiker Weihnachten (wird dort erst am 25.
Dezember gefeiert) nicht von Halloween (31. Oktober) unterscheiden?
Antwort: Weil 31(oct) = 25(dez)

18. Was ist das Volumen einer Pizza mit Radius z und Höhe a?
pi*z*z*a

19. Was ist Mathematik?
wenn man morgens halb 6 die wurzel aus einer unbekannten zieht

20. ...und dann war da noch der Statistiker, der in einem Fluss ertrank, der im Durchschnitt nur 40 cm tief war.

21. Mensch zu Mathematiker: "Ich finde Ihre Arbeit ziemlich monoton". Mathematiker: "Mag sein! Dafür ist sie aber stetig und unbeschränkt."

22. Treffen sich zwei Geraden. Sagt die eine: "Beim nächsten Mal gibst du einen aus."

23. Um Rekursion zu verstehen, muss man zunächst Rekursion verstehen.

24. Im Vatikan gibt es zwei Päpste pro Quadratkilometer.

25. Wie oft kann man 7 von 83 abziehen, und was bleibt am Ende übrig? Man kann so oft wie man will 7 von 83 abziehen, und es bleibt jedes mal 76 übrig.

Vier Männer sprachen über die Klugheit ihrer Hunde. Der Erste war Ingenieur und sagte, sein Hund könnte gut zeichnen. Er sagte ihm, er solle ein Papier holen und ein Rechteck, einen Kreis und ein Dreieck zeichnen, was der Hund auch leicht schaffte.

Der Buchhalter sagte, er glaube, sein Hund sei besser. Er befahl ihm, ein Dutzend Kekse zu holen und sie in Dreierhäufchen aufzuteilen. Das machte der Hund locker.

Der Chemiker fand das gut, aber meinte, sein Hund sei cleverer. Er sagte ihm, er solle einen Liter Milch holen und davon 275ml in ein Halblitergefäß gießen. Der Hund schaffte das leicht.

Alle Männer stimmten darin überein, dass ihre Hunde gleich klug wären. Dann wandten sie sich an das Gewerkschaftsmitglied und fragten, was sein Hund könnte. Der Gewerkschafter rief seinen Hund und sagte ihm: "Zeig den Jungs mal, was du kannst!".

Da fraß der Hund die Kekse, soff die Milch aus, schiss aufs Papier, bumste die anderen drei Hunde, behauptete, sich dabei eine Rückenverletzung zugezogen zu haben, reichte eine Beschwerde wegen gefährlicher Arbeitsbedingungen ein, verlangte Verdienstausfall, ließ sich krank schreiben und lief nach Hause.