Sonstiges » Witze Threat

habe keinen finden können ... mache ich eben mal einen auf^^.

^_^)>

Was war Jesus von Beruf?

Student!
Er wohnte mit 30 Jahren noch bei den Eltern, hatte lange Haare und wenn er etwas tat, dann war es ein Wunder.

======((>-.-)> *schum*

Q: What is Beethoven doing, now he's dead?
A: He's de-composing.

Q(>_<Q)

Q: What is the opposite of progress?
A: Congress.

(-_-)oO( ZZZzzzZZZZZ )

Warum können amerikanische Mathematiker Weihnachten (wird dort erst am 25. Dezember gefeiert) nicht von Halloween (31. Oktober) unterscheiden?

Antwort: Weil 31(oct) = 25(dez)

LKW-Fahrer .....
Rollstuhlfahrer......
LKW-Fahrer.....
Rollstuhlfahrer....
...
Vorsicht insider

kennst du den witz vom blauen flugzeug?
nein
ich auch net, aber der steht morgen in der zeitung



der witz is toll, gell mone?:D

Zitat von Astra

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Ein Statistiker wird gefragt, wo er begraben werden will.
Seine Antwort: "In Jerusalem, da ist die Auferstehungswahrscheinlichkeit am größten."

Wenn du einen Mathematiker wählen lässt zwischen einem Brötchen und ewiger Seligkeit, was nimmt er?
Natürlich das Brötchen: Nichts ist besser als ewige Seligkeit - und ein belegtes Brötchen ist besser als nichts...


In einem Betrieb finden Bewerbungsgespräche statt.
Der Personalchef bittet die Bewerber, einfach nur bis 10 zu zaehlen.
Der Elektroniker beginnt: "0001, 0002, 0003, 0004....."
Der Personalchef winkt ab: "Der nächste bitte!"
Der Mathematiker: "Wir definieren die Folge a(n) mit a(0)=0 und a(n+1)+1...."
Der Personalchef bricht ab und bittet den nächsten Bewerber:
Der Informatiker fängt an: "1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, a, b, c....."
Auch ihn will der Personalchef nicht.
Als letztes kommt ein Student: "1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10."
Der Personalchef ist begeistert: "Sie bekommen den Job!"
"Warten Sie, ich kann noch weiter: Bube, Dame, König..."

Ein Physikprofessor erklärte seiner Klasse ein besonders komplexes Konzept, als ein entgeisterter Student ihn unterbrach:
"Wozu lernen wir eigentlich den Kram?", rief der junge Mann.
"Um Leben zu retten," entgegnete der Professor und machte dann weiter.
Ein paar Minuten später meldete sich der Student wieder:
"Wie rettet die Physik denn Leben?"
Der Professor starrte den Studenten einen Moment lang an und antwortet dann:
"Physik rettet Leben," sagte er, "denn sie hält die Idioten aus der Medizin heraus."

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So, damit sich hier auch ma wieder was tut.

Ein Mann wacht am Morgen völlig verkatert auf. Auf seinem Nachtschränkchen findet er eine Kopfschmerztablette und einen Zettel von seiner auf dem steht: »Guten Morgen mein Schatz ich bin auf der Arbeit, ich hab dir Frühstück gemacht. Ich liebe dich!« Daraufhin geht er in die Küche wo bereits sein Sohn frühstückt und fragt diesen warum seine Frau solch einen Aufwand betreibt. Daraufhin der Sohn: »Als du gestern heimgekommen bist hast du zuersteinmal in den Flur gekotzt und danach deine dreckige Wäsche auf unser weises Sofa geworfen.« »Aber das ist doch kein Grund für diesen Aufwand.« »Doch, als Mama dich ausziehen und ins Bett bringen wollte, hast du gerufen "Lass mich in Ruhe du Sau, ich bin verheiratet!"«

etz mach ich mich ma bei der weiblichen belegschaft unbeliebt

Warum haben Frauen eine gehirnzelle mehr als ein Pferd

Damit se beim putzen net aus em eimer saufen

Sry warnet ernst gemeint

Kommt n Besoffener in ne Kneipe:
sagt er zum Wirt:hascht de mal n Zahnstocher?-der gibt ihm einen
das passiert noch zwei weitere male,der Wirt ist scho ziemlich verdutzt;
Kommt schon wieder n Besoffener indie kneipe.
Meint der Wirt:Ja ja ich weiß du willst nen Zahnstocher!
Antwortet der Besoffene:Nee, nee ich brauch nen Strohhalm,weil da draußen hat einer hingekotzt und die Bröckchen sin scho alle weck!!!
(Julia´s Witz)

Was passiert wenn man 5 Emos in nen quadratischen Raum einsperrt?
Einer stirbt weil er keine Ecke zum heulen hat!

Warum haben Frauen ein Gen weniger als Hühner?
Sonst würden se beim gackern Eier legen!

Im Auftrag von Julia:
Was ist der Lieblingsspruch eines Emos?
-Is geritzt!!! >Ha,ha,ha<

ich kenn ja nur emo witze......
was is der unerschied zwischen ner normalen und ner emo pizza?
die emopizza schneidet sich selbst

Drei Männer bewerben sich beim FBI.

Sagt der chef zum ersten Mann:

In diesem Raum ist deine Freundin, wenn du sie erschießt bist du dabei. Sagt der Mann: Ne mach ich nicht.

Sagt der chef zum zweiten Mann:

In diesem Raum ist deine Verlobte, wenn du sie erschießt bist du dabei. Sagt der Mann: Ne mach ich nicht.

Sagt der chef zum dritten und letzen Mann:

In diesem Raum ist deine Frau mit der du seit 10 Jahren verheiratet bist, wenn du sie erschießt bist du dabei.

Geht der Mann rein...... komm wieder raus und ruft:

Welcher Depp hat da Platzpatronen rein? jetzt musst ich sie mit dem Stuhl erschlagen

schwarz, schwärzer, NOIR


Blondine, Brite und ein Deutscher gehen in Indien auf die Jagd.
Nach ein paar Stunden treffen sie sich wieder.
Der Deutsche sagt: "Gut liefs. Ich hab zwei Tiger und einen Bären erwischt!"
Meint die Blondine: "Das is gar nix. Ich hab vier Tiger, drei Bären, einen Löwen und ein Nono erlegt!"
Der Deutsche: "Was bitte ist ein Nono?"
Blondine: "Weis auch nicht. Als ich drauf angelegt habe, hat es "No!" "No!" gerufen."

P.S. Es existieren wirklich indische Löwen und zwar im Gir-Forest Nationalpark. Die sind aber so selten, dass man sie nicht jagen darf.

Einer meiner rabenschwarzen Tage

Zwei Missionare gehen durch den Urwald, werden von Kanibalen gefangen und stehen nun zitternd vor deren Häuptling.
Der sagt:" Glauben sie ja nicht, dass sie im Kochtopf landen. wir sind schließlich ein zivilisierter Stamm un erhalten Entwicklungshilfe."
die beiden wollen aufatmen, da fügt der Häuptling noch hinzu:
"Wir haben selbstverständlich einen Mikrowelleherd."

Und noch einer

Im Mittelalter überqueren ein Soldat und ein Pfarrer mit der Fähre den Fluss. Der Geistliche führt an einem Strick ein Eselchen mit sich.
Meint der Soldat:"Hochwürden, warum zittert der Esel denn so?"
Meint der Pfarrer:"Was würden sie wohl tun, wenn sie einen Strick um den Hals haben und neben ihnen steht ein Pfarrer."

Für Deppen zeigts der Smily


Aller guten Dinge sind drei

Ein Pfarrer begleitet einen Sachsen bei stömendem Regen zum Galgen.
Der beklagt sich bitterlich, dass er bei solch einem Sauwetter eine so sauren Gang machen muss. Der Pfarrer will ihm Trost zusprechen und sagt:"Was beklagst du Lump dich denn? Du musst ja nur einmal laufen, während ich den ganzen Weg wieder zurückgehen darf."

P.S. Wer Probleme mit meinem Humor hat möge mir bitte eine persönliche Nachricht mit konstruktiver Kritik schicken.

Echt tierisch
Nächtlicher Anruf bei der Polizeiwache,"Hilfe, Hilfe, bei uns ist ein Kater eingebrochen!"
Polizist:"Verdammt noch mal, warum rufen sie dann bei uns an? Wenden sie sich ans Tierheim."
Stimme:"Weil es um Tod oder Leben geht! Hier spricht der Allfarbgebirslori." (für Deppen: es spricht der Papagei)
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Schwarzsehen hat einen Vorteil. Es ist dem schwarzen Humor sehr zuträglich.

HAb mal nen ganz kranken Witz gelesen.

3 Patienten einer Irrenanstalt sitzen bei ihrem Aufseher.
Aufseher: Ich stell euch 3 en eine ganz einfache Frage! Wer diese richtig beantworten kann darf die Anstalt verlassen und ein neues Leben anfangen.

Er fragt den ersten: Was ist 2+2?
Patient 1; Hm äh ich glaube Mittwoch.
Daraufhin fragt er den 2.: WAs ist 2+2 ?
Patient 2; Moment da muss ich erst rechnen aber ich glaube 3784,56!
Völlig am Ende fragt er den 3: Was ist 2+2?
Patient 3: DAs ist doch ganz leicht: 4

Wie haben sie das den nun gerechnet ich hab die Hoffnung schon lange aufgegeben!

Patient 3: Is doch ganz leicht. Zuerst nehmen sie Mittwoch und teilen das dann durch 3784,56....

muhahaaa... ein mathematiker-witz^^

Zwei Ballonfahrer haben sich verfranst. Es kommt Nebel auf. Dann sehen sie am Boden einen Menschen. Sie rufen: „Wo sind wir?“ Der Mann hat sie gehört, sagt aber nichts. Als sie gerade noch in Hörweite sind, ruft der Mann: „Ihr seid auf einem Ballon.“ Sagt der Ballonfahrer: „Das ist vielleicht ein Idiot.“ Sagt der andere: „Nein, nein, das ist ein Mathematiker. Erstens hat er lange überlegt. Zweitens ist seine Antwort richtig und drittens komplett unbrauchbar.“